lunes, 28 de marzo de 2016

Mi version de la tristeza:


"...En el corazón tenia la espina de una pasión, logre arrancármela un día... Y ya no siento el corazón..."
(A. Machado)

¿Y es el lamento de aquel que ya no sufre acaso el peor...?
En algún tiempo he estado orgulloso del dolor que he sufrido, y en algun punto aun lo sigo estando: Que maravilloso, soy un hombre que ha sabido amar y sufrir... eso me hace un ser humano vivo y sensible. Nada mejor que un hombre que ha sabido amar y lo lleva tatuado a fuego en la piel, llevando a cuestas ese dolor, el dolor del desamor, del desencuentro y también, por que no, del propio amor.
El tema es que algunos de esos dolores, ya no duelen mas. Y esa, es una segunda pena. Una segunda tristeza. Que es la mas vacía. Una es la pena por el amor muerto, el amor ausente, el amor negado, el incomprensible, y otra, muy distinta, es esta que se siente cuando no hay razón aparente por la cual sentirla.
Eso es lo triste, uno no es eterno, ni siquiera en el sufrimiento.
Machado olvido en su copla, aclarar algo importantisimo. Y esta bien que así lo haya omitido: Y es la necesidad de que esa espina vuelva a clavarse en donde estuvo alguna vez clavada. Aunque sea, tener una razón clara para estar triste. Tristemente, extrañar el dolor, extrañar aquella espina. Por eso es que la tristeza es algo vital, y también inevitable. Es algo vital que puede matar o hacerte mas grande. Se la puede vivir con rencor, con indiferencia, con odio y algunos ridículos, entre los que claramente me incluyo, la viven hasta con indignación ("Pero a vos te parece? dejarme A MI por ese papanatas??"). Pero no, viste. No es así, se la debe vivir con dignidad. Hay que dignificar la tristeza, hacerla fructificar, transformarla en algo que te ayude o que transforme a los demás:

Cuenta la leyenda, que aquel famoso escritor novelista, un día se encontró viviendo una situación digna de una creación suya.
Devastado por el abandono de un corazón, enroscado en tristezas y dolorido de tanto llanto, un buen día decidió hacer arte de dicha tristeza, y aquel día, aquella noche, empezó a escribir su novela magna, aquella que lo lanzó al umbral de la fama y la buena vida. Dicha novela relataba una historia similar a la suya vivida, y el final lo dibujo con el peor de sus deseos de alguna noche de sufrimiento por aquella mujer. El protagonista de su historia se suicidaba, recostado en la cama que compartía con su amada, y dejaba una hermosa y, a la vez, muy triste carta. Que eran los párrafos ideales para finalizar el libro. Aquel protagonista de esta historia levemente inventada, era la proyección de su propio sufrimiento. La novela fue famosa, y en el auge de ventas y de popularidad de la historia, se produjo un fenomeno social bastante extraño. En la comunidad se había multiplicado extensivamente la tasa de suicidios por razones del tipo amorosas. Inundaban las noticias policiales casos de hombres y mujeres que decidían quitarse la vida de formas solemnes, con tal de dejar de sufrir por un amor. Con tal de ser protagonista de una obra tan excepcional.
Un día nuestro escritor, ante el incremento de noticias de este estilo, y atribuyendole las culpas tacitas a su novela, salio a hablarle al publico y a dar el cierre perfecto a su obra en vida:

"-...No sean imbéciles: Yo he utilizado mi tristeza, mi sufrimiento, mis soledades que un amor quebrado me ha dejado, con el solo propósito de dignificar el sufrimiento que he sentido alguna vez. Aquel sufrimiento lo he convertido en una obra de arte. O al menos lo he intentado.
Mientras que ustedes, han leído una obra de arte para transformarla en sufrimiento..."
Escribir es tan solo un ejemplo. Hay formas aún mas básicas de hacer algo útil por tristezas. Empezando por lo mas simple, que es corregir errores cometidos en el pasado, darse cuenta, y no repetirlos en el futuro. Aprender a caminar mejor, cuidarse, no tropezar con mismas piedras dos veces. Que la razón que hoy te hace llorar, mañana vendrá a cobrarse venganza. El destino tiene la manía de darte la oportunidad de revivir errores pasados, y esta en uno pasarlos de la mejor manera y aprender algo de tanta lagrima descajetada. El pulir dicha tristeza, transformarla en algo mejor... Esto también es un goce, un goce amargo.
Hay goces amargos, como quien lee dicha obra y lee la carta del final con lagrimas, es un goce. Es un goce amargo.
Al menos yo, he aprendido muchas cosas:
Hay que ser digno en el sufrimiento. El pasado es irrenunciable, y hay que aprender a vivir con ello. Gracias a amores destrozados he aprendido algunas cosas, algunas destrezas. Aprendí a escribir algunos versos, cuentos, historias, a hacer magia, a saber utilizarla, a saber de memoria 3 o 4 chistes, a bailar, a saber que decir cuando uno esta enamorado, a saber que no hay que decir...
...De otra forma no lo hubiera aprendido.

Entonces, todo el móvil de la creación deviene de esto entonces? todos aprendendemos a ser lo que somos por conquistar el amor? Por ejemplo, sera cierta esa frase que dice, que el hombre todo lo que hace lo hace para conquistar una mujer? Que el movil principal que motiva a un ser humano a "ser mejor" es gracias al deseo de querer conquistar a alguien del sexo opuesto? ¿A alguien que nos de amor?

No lo se.

Lo único que yo si se, es MI verdad, MI móvil: Y le cambio cualquier placer, estimado, cualquier otro incentivo, por aunque sea medio amor. Y no hablo de medio amor por la falta misma de alguno. Sino que hablo sobre el goce y la intensidad del amor. El cual es superior a cualquier otro placer en este mundo. Es superior a cualquier otra cosa que me pueda llegar a pasar. Si por supuesto, me gusta cualquier otra cosa que me pase y que no son amorosas. Las hay, muchas cosas, es cierto. Y las disfruto como tal... Pero se la cambio. Se la cambio por la intensidad inigualable de conocer a alguien, de disfrutarlo, de internarse en los misterios de otra alma. Y sentirse querido, sentirse deseado. Y sentir que esa persona es la indicada, que uno esta en donde quiere estar. Tener que aguantarse las ganas de decirle lo perfecta que es aquella persona que usted ama, al resto del mundo.
No existe comparación alguna.

Y es mi versión de la tristeza.
Hay que darse el espacio para la tristeza, para después darse el espacio para ser feliz. Después de todo lo dicho, creo que mi forma de hacer fructificar mi tristeza, mi vacía tristeza, es escribir esto que ha leído. Espero transforme a quien lo haga, de esa forma mi tristeza al fin tendrá un poco mas de sentido.
Por supuesto, yo también espero mi espacio para ser feliz.



-Marian

viernes, 24 de octubre de 2014

"¿Por que nos caemos? ¿Por que tan serio?"


Hace meses, tal vez años, pero creo que mas marcadamente hace algunos meses. Me volví fan y sumamente adicto a las historias de villanos y héroes.
Pero especialmente de 2 exponentes claros de estos personajes opuestos en las historias míticas de los cómics de antaño. De Batman y del Guasón, o Joker, como originalmente suena mejor.

Siempre lo viví como gustos infantiles escondidos, como un dejo de mi nene chiquito interno que nunca deja de toquetear los cables de mis caprichos o momentos de ocio.
Hasta que un dia, no hace demasiado, realmente me cuestione que me lleva constantemente a abstraerme del mundo cuando veo, leo o escucho algo relacionado a estos personajes.

Batman es un niño que perdió a sus padres, un buen día un malechor decidió quitarle lo mas preciado de su vida, sus sostenes, su futuro y seguramente parte de su pasado. Quedando a merced de la educación de su mayor protector (y mayordomo) llamado Alfred. Quien le enseñó los valores justos de la justicia y la verdad. Dejando un poco de lado la cursileria de padres afectuosos y abrazos espontáneos, Bruce Wayne se crió en la oscuridad de la venganza y rodeado de sus miedos, un buen día, decidió convivir con ellos, aceptarlos. Otro buen día decidió vestirse como ello, como su mayor miedo, e inflingirlo en las personas que atentan contra los buenos valores del resto de la gente.

El Joker, en cambio, es una persona que era un ser humano como vos y como yo. Que solo quería hacer reir a la gente. Siendo un comediante de poca monta, haciendo lo que hoy llamamos "Stand Up", ganando unos pocos pesos por chistes pensados durante noches enteras y un trabajo rutinario en una fabrica de químicos para al menos solventar un poco la falta de dinero. Este personaje tenia una esposa, buena, querible, adorable y embarazada. Que sostenía a su esposo en las ganas de ser quien quería ser, un comediante.
Él, entonces, ante el inminente nacimiento de su hijo, decidió tocar banquina y hacer lo que nunca pensó. Que era pasarle el dato a un grupo de chorros sobre la poca seguridad en dicha fabrica de químicos que él mismo trabajaba.
Cometió un grave error a la hora de elegir sus compañeros y éstos lo obligaron a ir con ellos a hacer el atraco en cuestión. Y para proteger su identidad ante posibles cámaras o testigos, usar una mascara de color rojo.
La noche fatídica en cuestión, antes de dirigirse a la fabrica, nuestro personaje se entera por medio de al policía que su esposa y su hijo habían muerto en un confuso episodio, producto de un robo en algún punto de Gotham.
Perdido y acosado por los malechores, va cual zombie a realizar el robo. A lo que por supuesto, se ve interrumpido por Batman, que sin quererlo hace que el Joker, se convierta en el Joker, cayendo a un vertedero de sustancias químicas peligrosas. Entre estas sustancias y la mascara en cuestión, logran la deformidad en su cara que hoy todos conocemos.
Desde entonces vaga del loquero a la ciudad planeando cosas con tal de hacer mal, demostrándole a todo el mundo que todos podemos enloquecer de un momento al otro. Que ser racional puede ser la peor locura.

Dos personas. Dos personajes. Dos historias y una sola locura.

La perdida de gente amada, querida, en cualquier punto, puede hacerte llegar a la locura y a la oscuridad mas grande.

Uno decide si debe ponerse la máscara, demostrar que todo puede estar bien a fuerza de sudor y al llegar a casa, volver a la soledad que te cuestiona todo lo que realizaste desde que te levantaste hasta ese momento.
O también se puede enloquecer, hacer del sufrimiento un arte y revocar todo tipo de consuelo. Si al fin y al cabo todos terminaremos ahí, en la resignación.

Un buen día me di cuenta que no estoy tan lejos de ambas ideologías, el héroe que a favor de las buenas acciones (por mí, por otros) pone un ladrillo arriba del otro para construir, dentro del fuego que rodea esta manzana. Y otros días soy ese loco psicótico, que escribe y usa el humor y la sonrisa para volverse loco y evitar pensar, evitar hacer un duelo imposible, ese Mariano que prefiere estar loco que derrotado. Preferible estar loco que triste.

No es casualidad que Batman use una mascara y el Guasón solo la sonrisa. La sonrisa puede ser la peor de las mascaras.

Día a día lucho por ser un poco mas Batman, hasta que me doy cuenta que los miedos son parte de mi y me queda mejor la sonrisa.

Supongo que siempre seré un poco ambos.
Y supongo que por algo también me gusta Superman.

Superman es el ideal de ser humano, el super humano. El invencible, el solemne, protector, ojos claros, musculos por doquier y por dios, puede volar... ¿Que mas se le podría pedir a la vida?

Por eso es que con vos me sentía Superman.
Por eso es que una de cada tantas noches te vas a dormir con la "S" en el pecho. Por que sos y seras siempre mi Superchica.

Mientras tanto me quedo en ciudad Gótica, decidiendo si robo el banco o mejor salvo a los rehenes.
Te espero todos los días, ahí. Esperando a que aparezcas con el traje de Batichica, con tus heridas, con mis miedos, con tus miedos, y mis heridas. Pero ganas, los dos. Pase lo que pase. A sangre y sudor. Es hora de asumir que los super humanos no existen.

Y que los humanos nos caemos, cada tanto.

¿Por que nos caemos? Para poder aprender a levantarnos...


-Marian







lunes, 19 de marzo de 2012

Apologia al capricho:

Quiero un papel, una musa y mil lapiceras,
Quiero un corazon envuelto en papel madera,
Quiero mi alma, la que no usaba esta tobillera,
Quiero bajar de mi barco la bandera con la calavera.

Quiero volver a querer sin miedo a perder,
Quiero poder perder sin miedo a no querer,
Quiero par de labios y un orgullo morder,
Quiero de una vez, dejar de solo merecer.

Quiero ver una boca y sentirme como en casa,
Quiero una sonrisa, cual manifestacion en masa,
Quiero poder lograr que este mansa,
Quiero dejar de repetir: "-Esto ya me cansa...".

Quiero una voz en mi oído, vida, susurrante,
Quiero sobre mi esa mirada de "-Que atorrante..."
Quiero un par de manos sin condicionantes,
Quiero rezar: "-Dame el placer de quedarte..."

Quiero un verano sin viejas noticias,
Quiero un Marzo apestado de amnesias,
Quiero un Abril sin mas injusticias,
Quiero un Diciembre sin mas displicencias...

Quiero un año festejado con sonrisas,
Quiero un año brindado con nuevas brisas...
Quiero un alma con menos prisa,
Quiero esa boca entre mis risas...

Quiero dejar de ocupar mi tiempo en fiestas,
Quiero un corazon que no sepa mas de conquistas.
Quiero abandonar la barra del desengaño,
Quiero dejar de ser parte de aquel rebaño.

Quiero la amnesia de los ignorantes,
Quiero tener inocencia... Si! la de antes.
Quiero a mi supuesta claridad, inhibir,
Quiero quemar la teoría que me obligué a escribir.

Quiero un papel, LA musa y mil lapiceras,
Quiero su corazon, envuelto en papel madera...

  
-Maro

viernes, 16 de marzo de 2012

Apologia al chape...

...El torrente sanguíneo se apelotona en la carótida, la aorta se expande como un globo y el corazón se baila un chamame sin mucha coordinación. Las manos generalmente sostienen algo que no necesita ser sostenido, por lo general abiertas, con dedos expandidos y a veces sin saber donde refugiarlos. Los ojos cerrados (como cuando se sueña), con leves intermitencias de abre y cierra. Dependiendo de la confianza y pasion de los actores. La boca haciendo su trabajo, a base de experiencia, de química o sentimiento (las posibilidades son tantas como personas en el mundo). La nariz, como siempre, se interpone en esa necesidad de ósmosis entre los haceedores del beso, se interpone en el objetivo de ser aun mas parte del otro, porqué no. Las cabezas danzan en base a los labios, generalmente torneándose entre la derecha y la izquierda, creando un balance casi natural de demostración de afecto y cariño. La respiración es exhalada en tandas, que podríamos graficar como leves suspiros. Se han experimentado y observado casos en los que la respiración se corta por muchos y largos segundos, haciendo consciente la falta de oxigeno en ese instante inmediato y posterior a la expulsión del ya previamente mencionado suspiro. El cuerpo suele variar, en casos particulares el cuerpo pasivo busca el refugio en el cuerpo dominante, conformando un ser compuesto por dos espaldas. Aunque en opinion meramente personal, debo relatar que los mejores o el mejor, sin embargo, son aquellos que conforman dos cuerpos en donde solamente son conectados vía labios y manos. Mientras que la lengua, (personaje divertido en este acto romántico) es un capitulo aparte a la hora de graficar sus bailes y estocadas, a veces siendo total ausente solo hasta el momento de la pasión extrema. A veces siendo protagonista total o un leve actor de reparto que ingresa cada par de suspiros. Los pies balancean el peso del resto del cuerpo del izquierdo al derecho en tandas, restandole importancia a la existencia de lo que haya de la cintura hacia abajo. Al menos hasta volverse algo mas que un beso. Y si se esta sentado, hay menos por que preocuparse para todo el organismo. Las manos vuelven a ser protagonistas, suelen ser armas secundarias en esta guerra de labios. Pero no asi menos importante, dado que las manos generalmente muestran la real intención del acto, aun mas que los propios labios. Las manos pueden acatar ordenes pasionales, buscando puntos que merecen ser aprobados previamente, o básicamente buscar la caricia fortuita, el mimo simpático, el dulce punto romántico... O la nuca, la mano en la nuca, refugio de mucho mas de lo que yo podría describirle con palabras.
Finalmente el torrente sanguíneo se desapelotona de las principales vías de conexión interna, la lucha entre labios cesa, puede haber una breve y simpatica mordida, las manos sueltan y la sonrisa deviene, aun con ojos cerrados o entrecerrados, generalmente devolviéndonos a la realidad y sonrojando mejillas, todavía con las manos haciendo preguntas sobre lo sucedido. Los labios, ya separados de sus rivales, se muerden entre si buscando una segunda oportunidad, con esa sensación impotente de querer aprovechar mas de lo ya aprovechado. Y al fin las pupilas vuelven de su dilatacion. Cuanto mas sentido el beso, mas pudorosos aquellos ojos seran de conectar con los ojos rivales. Una mano buscara a la ajena. Se asimila la sensacion. Y bueno, de ahi en mas de muchas cosas mas todo dependerá...



-Maro

jueves, 15 de marzo de 2012

Cachetazo...

Pense que el verano regalaba serpentinas de colores, guirnaldas de soledades translucidas y temporales. Caminos de un solo carril y sonrisas venideras.
Que me voy a quejar yo? Si conoci lugares que apode con nombres extraterrestres. Playas y calores que ojala algun dia pueda volver a sentir.
Pero para que mentir, Marzo es el lunes del año entero, Marzo viene con guardapolvo blanco y regla en mano. Marzo es el comienzo de la rutina, Marzo es el final de fiesta. Marzo son todos esos minutos entre las 5 am y las 6 am, minutos que indican que es hora de volver a casa, mientras el sol ya te acaricia la resaca.
A quien le vamos a mentir? Abril viene con las mismas intenciones de todos estos años que pasaron. Esa sensacion de sentirse rodeado de gente y el ahogo de la mismisima soledad.
Cuanto hace que no te acarician el alma? Cuanto hace que una mirada te sonroja? Cuanto hace de ese amor que nunca concluyo ninguna pelicula? Que paso con las cosquillas? Que paso con los mimos sin sentido aparente?
El pasado se dio vuelta y me mira a la cara. Autores de mi pasado escriben libros con Ases de poker en sus tapas. La banda sonora de mi adolescencia filma un videoclip honorificando un truco de magia. Mi rutina diaria vuelve a correr por los pasillos en donde fueron inspirados muchos de los textos que alberga este blog de cosecha 2007.
Y todo eso se me sienta a la mesa a pedirme explicaciones.
Como le explico que nada cambio? Como le explico que sigo quejandome de las mismas cosas, que sigo sufriendo otras tantas y que siempre, pero siempre, miro al cielo y pido lo mismo.
Pido cosas tan cursis que suele darme verguenza, pido cosas tan requeridas que me mantengo en la sala de espera, esperando.
Extrañar?
No, ya no extraño... Ya necesito.
Necesito aflojar. Necesito disfrutar.
Necesito un "Yo con vos, me caso", necesito un "Veni, luchemosla desde abajo".
Escribir nuevamente para no escribir nada, deporte nacional.
Me saco el sombrero y mientras tanto me miro otra revista, hasta que me toque a mi.


-Maro

martes, 3 de enero de 2012

...y good show:

El amor es eso que pasa cuando las ganas coinciden con las circunstancias.
Y la conclusión de dicho estado amoroso depende de la falta o presencia de alguna de las dos.

Mi vida siempre se rigió por falta de circunstancias, ganas sobraron siempre, palabras correctas en culos equivocados. Lagrimas con formas circulares metiendolas en casilleros con ángulos rectos. 
Mi blog se acostumbro a quejarse de la falta de oportunidades, de resaltar "porqués" tirados al aire, de la falta de vos en mi cama. De que no haya una indicada en el consuelo de mis tristezas.

Y hoy es todo diferente, hoy la vida se rige por otras faltas. Hoy hay falta de ganas, hoy hay exceso de circunstancias.
Y cuando eso sucede, esta alma desacostumbrada a la constante oportunidad de gol, termina errando todos los tiros al arco. Se me conoce mas en la tribuna que en la cancha. Mi papel puede que este entre ser un jugador y un barrabrava. No se, no se si alguna vez lo sabre.

Y cada tanto se asoma una sensación. 
Hace meses metí el cráneo en una maceta gigante, ocultando quien soy y para quien quiero ser. Acción que busco ocultar y termino siendo mas obvia que un "te extraño" crudo y puro.
Pero ese no es el eje de este intento cursi.
Cada tanto hace falta respirar y puede que haya sacado la cabeza de la maceta.
Entre la paz y la adrenalina de no saber que carajo hacer, se me escurre entre las manos los procedimientos típicos que sabemos, conquistan y producen intriga.
Soy interesante para las que no son interesantes para mi. Y me suelen parecer interesantes las que ni siquiera se fijan en mi.
Pero en algún punto de todo el cuento, aparece esa persona que equilibra, la que es interesante y ademas, ideal (ideal situacional, no endiosemos nunca a una mujer, por favor).

Y ese ideal es ese ser que esta interesado en uno, pero tiene el complejo don de disimularlo de manera excepcional.
Para los ojos ella siempre ignora, pero para los gestos siempre esta atenta. Una niña perdida con el mapa exacto de camino a su casa, que solo se hace la distraída.

No vengo a declarar amor a nadie. Todavía tengo una maceta con la cavidad craneal de quien escribe. 
Pero para que mentir, puede que mejor sea plantar algo con mas verde que esta cabeza tan enroscada. Puede que mejor sea descubrir que carajo es "eso" tan grandioso de ella. Tan diferente. Tan intolerante.


-Mariano

miércoles, 12 de octubre de 2011

Dias de prescripciones medicas:

Cuando el amor se transforma en una receta medica.
No se entiende nada, cuesta entenderla, hasta seguramente le preguntaras a alguien a ver si lo entiende mas que vos y difícilmente sepas q es lo que en realidad dice... 
Pero lo que esta ahí, puede salvarte la vida.

O volverte un terrible adicto.


@marodiaz

miércoles, 28 de septiembre de 2011

De aquellas sensaciones que llevan a la reconciliación, con ella, la soledad.

Creí saber lo que era la soledad. Creí que la soledad era simplemente "estar solo". 
Pero a veces la vida te demuestra que la ausencia de un cuerpo caliente en los pies de tus sonrisas y lagrimas, no es soledad. Eso es simplemente desamor.

Soledad. 
Soledad es extrañar extrañarte.

No confundamos... Por supuesto que extraño. 
Extraño sensaciones, extraño eso que es mucho mas que un beso y nada mas. Extrañar es un deporte nacional en mi cama de dos plazas de historias. El perfume que regaste ya se mezclo con el de la primavera que llego a los portazos y tus mechones de recuerdos desperdigados en mi baño y comedor fueron barridos. No por mi. Menos por alguna mucama. No se, se lo atribuí al destino, tal vez. Que tiene la escoba que siempre barre mejor que la propia.
Tu cuerpo es tema de discusión entre mis sabanas, para que negarlo. 
Pero: ¿Donde están esas ganas? ¿Que fue de la desesperación nocturna que llevaba al acogote limpio y duro de la almohada de turno? ¿Que fue de mi blog? Aquel blog que albergó las peores de las noches, Domingos que ingerían mas Buscapinas que consuelos, semanas que destilaban oraciones vividas con vos en vivo y en directo y castigaban mis ansias de verte otra vez.

Hoy no se bien donde estoy. Esa letrita con vuelta pegada al "2" en el teclado resulto ser mas que una escapatoria. Vaya a saber que paso. Solo dios sabe que me paso. 

Dentro de este blog, extrañarte era deporte nacional. Y tus sentencias me mandaron al descenso directo. 
Hay cosas que ni el mejor de los valientes puede soportar, y yo juro que tenia las suficientes ganas de todo.
Extrañarte era mi bandera, la verdad es que hubiera dejado todo. Si tan solo me lo pedías.

La soledad es extrañar extrañarte. Soledad es no tener un porque ni para llorarte. 
La soledad no es tan mala al fin y al cabo. Mi soledad no se viste de blanco ni vaga por la casa. Eso era otra cosa, eso era simplemente tu recuerdo. La desolación y el aburrimiento es mucho mejor que sufrir por vos y un futuro que se me deshacía en las manos. Que se me escurrió entre los dedos.

Y nada de esto se elije. Todo se siente.
Cosecharas una siembra que alguna vez plantaste. Yo la coseche con el sol pegandome en la nuca. Valga la redundancia. Y espero no tener los oídos para escuchar arrepentimientos. 
Porque hoy, por lo mas sagrado que me alumbra, brindo por vos y por tu futuro.

Hoy, por primera vez, brindo por ese futuro que no nos espera juntos. Ya no nos espera de la mano.

No es una amenaza, es una despedida. El amor sera eterno, tanto como muchas otras cosas que solo nosotros dos sabemos. Mi vida fue tuya y parte lo seguirá siendo. Nos volveremos a encontrar, es algo tácito, y ya sabemos como serán las cosas. Sonreiremos y poco importara. 
Pero, ¿promesas? Creo que ahí ya no hay nada mas que hablar. Y fui el ultimo en darme cuenta de ello.
Mi corazón hasta acá llego, el invierno se lo llevo. Y uno nuevo apareció.

Creí saber lo que era la soledad. Mientras que yo, simplemente, te estaba amando.

Mi vida, vos.

Hasta acá llegué. 
Y a las pruebas me remitiré.

Deja, deja todo como está... De los envases vacíos me encargo yo.


-Maro

sábado, 6 de agosto de 2011

Genética de un beso:

Soñé que estabas ahí, soñé que mis manos presionaban tus palmas, mi sonrisa presionaban tus ganas y tus ojos presionaban mis intenciones. Entre miedos y relojes, me miraste desde la pequeñez de tu estirpe, alzando un claro cielo a 45 grados de mis pupilas. Dibuje la intriga en mi expresión, tu sonrisa dibujo timidez en tu situación. Un beso ganó la parada y ahí recordé que esto se trataba de un sueño. Ni en mi mejor momento seré capaz de flotar tan literalmente. E igualmente me ignore, y me lo actué como si fuese la realidad mas pesada. Realidad que se plasmaba en un lento ir y venir de par de labios. Labios con mas sutilezas que claridades, labios que por instantes olvidan el significado de las palabras, labios que se encargan de transmitir lo que el cerebro emite sin  la estruendosa necesidad de las ondas vibratorias emanadas de un interior un tanto vacío, labios que transmiten conceptos con pequeñas caricias de labios superiores a inferiores y de inferiores a superiores, labios mullidos en un calor de arrabal húmedo y sincero, labios que apartan a los golpes a estas narices que se interponen en el camino de izquierda a derecha y viceversa, labios que demuestran lo que después las palabras intentarán acaparar. 
Labios que en algún momento se separaron, y esa, o algún tipo de expresión retornaba a su rostro. 
Y el sueño acabó.
El mediodía ataco una de mis pupilas, cierto perfume se traslado de un lado al otro. Aún sin saber descifrar realidad de las creaciones oníricas, alce las pupilas buscándole una explicación a los restos del ph de tu saliva en mis labios. La certeza de confirmar los recuerdos de un sueño, a veces, lo refutan y traen a la realidad.
Esos segundos después de finalizar el proceso inconsciente aparentan ser los mas reales. Momentos en los que se sienten aun mas reales esas sensaciones que nos recorrieron en posición horizontal y aferrados a una almohada. Sueños que rogamos por que no acaben y santurronamente se disipan en el mejor de los momentos. ¿Fue real o no aquella sensación zoologica en mi estomago? el ph y las proteínas de tu saliva pudieron no haber contactado a estos labios, puede ser. Pero que real fue ese mensaje subliminal de milímetros por segundo entre mi labio inferior y el superior de tu pertenencia. ¿Acaso la realidad se bate a duelo con sensaciones inventadas por un cerebro hecho de un cóctel de neuronas, materia gris y un tarro de recuerdos y sensaciones asociadas?
Yo diría que no. Se complementan y forman un tremendo e inenarrable momento singular, el de la libertad del deseo, de la descripción epistolar. Resguardando egoistamente a mi soledad la sensación de un beso que no se sabe si duro un segundo o varias horas, sin más. Quisiera hacerte parte, quisiera regalarte esta sensación. 

Dudemos de toda certeza, dado que dicen que una imagen vale mas que mil palabras, y ante la imposibilidad de mostrar una foto de mis sueños, este texto tiene 531 palabras.
Y estoy seguro, valen mas que una sola imagen.

Dudemos de toda certeza, duda de esa, tu certeza.

-Mariano

martes, 2 de agosto de 2011

martes, 26 de julio de 2011

26 el 26...

26 años, y a un click de distancia tengo esas fechas en las que no sabia ni lo que era un blog. A un click de distancia están amores del pasado, comentarios furtivos, llantos, sonrisas, enojos, desesperación...
Gente amiga, gente "enemiga", gente embroncada, gente amada, ella, ella disfrazada con otro nombre, yo y miles de miles de letras y frases con títulos predeterminados...
Lectores anónimos, lectores sonoros, lectores silenciosos... Gente que tiene que ver conmigo y gente que no tiene nada que ver con quien soy.
...Algún que otro rival.

Hoy cumplo 26 años y solo tengo una sonrisa desde que el día de ayer se termino.
Ayer, 25 de julio, hubo una tormenta, casi tornado en pleno Buenos Aires.
Y terminada dicha tormenta, yo cumplo años.
...Dudo que sea casualidad. Una de esas ironías que tanto disfruto.

La calma antes de la tormenta... La tormenta antes del cambio.
Y el cambio, bueno, bienvenido sea.

Los que me conocen, saben quien soy. Los que no, no se dejen llevar por este blog... Este blog plasma mas esa faceta mía que rememora un pasado que añoro, por un futuro que planeo.
No es mas que solo un pequeño porcentaje de este que logre ser en algún momento de todo este cuento.

Solo tengo agradecimientos y miles de miles de gracias con emoticones sonrientes (Que en otra situación odiaria y repudiaría en uno de mis estados de Facebook)
Tiempos de boludeo en redes sociales sembró cosas como estas, que en días como hoy mi celular se convierta en una cajita musical, no dejando de sonar en ningún momento... Recibiendo mensajes hermosos de gente que tal vez ni le conozco la cara...
Les agradezco a todos y cada uno de uds por el siquiera gastar un segundo en escribir "Feliz cumple". Ni hablar de esos que ademas, dibujaron frases simples que son tanto, resaltando que con lo que escribo se divierten, se identifican o que les parezco un buen pibe.
Es muy loco y muy lindo recibir eso de gente que no me conoce con el mismo cariño que de la gente que si me conoce.

La única conclusión que puedo sacar es que algo de todo lo que vengo haciendo, esta bien. Algo de todo lo que hice hasta hoy funciona.
Algo de todo lo q escribo, digo, demuestro, siento y expreso... ALGO de todo eso sirve.

Les agradezco su compañía en esa tarea de descubrir que carajo es eso que me sirve tanto.
No dejen que me pierda en esa búsqueda, mantenganme atento.

Gracias, de verdad.



-Mariano
(Mariano Diaz, Mariano, Marian, Maro, Mago, @marodiaz, AsdeTrebol... como uds. prefieran...)

martes, 28 de junio de 2011

Ojalá...

Ojalá esa vergüenza de domingo te recuerde tu borrachera,
Ojalá tu cama haya amanecido menos fria que la mia,
Ojalá supieras lo que decís.
Ojalá sintieses lo que argumenta tu otra cara,
Ojalá entendieras algo de todo lo que sucedió,
Ojalá comprendieras el peso de tus palabras.
Ojalá algún dia pueda perdonarte,
Ojalá alguna vez me escucharas sobria,
Ojalá admitieras, así como yo he admitido mis faltas.
Ojalá eso ya deje de importarme...
Ojalá tu par se avivara de que lleva hacia su altar,
Ojalá yo esté lejos el dia que te toque pagar tus cuentas.
Ojalá no leas nunca este texto...
Ojalá dejemos de cometer errores que nos sentenciaron.
Ojalá los terceros no se den cuenta de nada.
Ojalá que alguno de los dos se avive a tiempo...




-Mariano-
"...y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca..."

viernes, 24 de junio de 2011

Irreverente y falto de respeto, sabrás comprender:

Escribir ahora es escribir con un arma cargada. Escribir ahora es escribir en un celular con crédito eterno y un pedo extremo. Escribir ahora es un orgasmo tuyo, regalo celestial, potenciado por el mío. Escribir ahora es sencillamente un asesinato en primera plana con testimonio de la victima. Escribir ahora involucra fechas mensuales e inusuales en tu ciclo interno. Escribir ahora es menos de lo que yo podría relatarte sobre lo sucedido hace metros mios, nomás. Escribir ahora es tentar al peor de mis egos, escribir ahora es recordar que dicho ego, en este entierro, ni siquiera sostiene una vela. Que no es lo mismo mi orgullo que tu culpa. Que no es similar ni de lejos tus 7 AM y mis 5 AM. Y para que hablar las de sus somnolientas 6.30 AM.
Que para mi "2" significa aburrimiento y vos luchas por duplicar, aquél, tu medio amor.
Si... necesito de tu amor, ¿y cual es el problema?
No es igual mis consumiciones gratis en un boliche que tu cerveza y media en un bar. Que mi cama no puede albergar semejante locura contra-reloj sin derramar una fucking lagrima y algo de pasión indiscriminada. Que no es lo mismo tu perfume de características afrancesadas que el mio, de caracteristicas masculinas. Que mi ego libra su batalla mas despareja, gana por afano y pide al referí un "suspendanló". Que nada tiene que ver lo que se demuestra en la cancha con lo que en definitiva el marcador sentencia.
Gambeteando a ese batallón de gente que controla tus horarios. Y me cago en vos.
No es lo mismo... No es lo mismo.
No es igual decir "-ya sale el sol" que "-mejor refugiarse en el MAR... ¿O no?". Quemar este ultimo saludo de esquina Nazca altura Gaona... destino justo: Juan, ve...?
...y un prócer, digno cruzador de cordilleras.

Pfff...

Un abismo entre una esquina y la otra. Hace falta muchísima fuerza para jugársela por un turno mas en esta cama. Hay 2 ovarios que deberían inflarse, Y no solo por las fechas menstruales, sino por esa cosita que se llama decisión ante la vida propia... y no dan señales de vida.

Sexo, acá, es amor... No es lo mismo. ¿Allá...?

...No, no es lo mismo ese perfume que el tuyo propio. Te digo mientras me aplaude un millón de veces mi camisa desde el rincón, mete púa.
No hacen falta demasiados sentidos para tomar cartas en este asunto.
Cobarde:
De cara a vos, golpeándome el pecho. Irreverente. Releé todo, si te resta algo de orgullo...


-Mariano
-...y que? mi teléfono lo tenés.-

lunes, 20 de junio de 2011

...Me escribes.

Me escribes como si estuviese en constante necesidad, necesidad de ayuda, de tu cariño aceptar. Me escribes y yo resido en soledad ajena a tu zona. Me escribes cada vez que sientes que pude haber sido en tu vida algo mucho mas especial. Me escribes deseando volver a protagonizar estas entradas, este blog que brevemente te perteneció. Me escribes escondida detrás de un orgullo que reside lejos de la General Paz. Me escribes para recordarme que existes en este mismo mundo. Me escribes con cierto aire engreído de demostración grande y sincera. Me escribes sin sentido aparente. Me escribes y no sirve. Por que me escribes como un anzuelo de pocos caracteres. Me escribes y sigues tuerta. Me escribes cada vez que sientes que pude haber sido en tu vida algo mucho mas especial.

lunes, 13 de junio de 2011

De amor y estadísticas...

La concreción del amor se ve amenazada por una tremenda minoria estadistica. 

Las probabilidades acechan en contra del amor ideal y de las almas gemelas, en cada rincón. Debe saberlo:
El amor demuestra a leguas de distancia dos grandes mandamientos: Uno sera el que siempre amaremos a quien no nos ama. El otro demuestra que siempre nos amara aquella persona que no amamos.
Cuando el equilibrio entre esos dos opuestos negativos se balancea. Entonces ahi y solo ahi, se comeran perdices, se desearan futuros, se creara esperanza.
¿Magia? dirá usted. 
No estimada, es un reto constante, mantener ese equilibrio en los tiempos que corren, déjeme suspirar un poco: Es un desafio de caracteristicas titanicas.

Igual no pierdo las esperanzas, quiero convencerme también, que el amor no se trata de meras estadísticas. Después de todo, Mark Twain decia:
"Hay tres clases de mentiras: Las mentiras, las malditas mentiras y las estadísticas."
Y el estimado Don Cortázar nos recuerda, que el amor no lo harán, sino que os hará.

Tal vez la destreza real, entonces, se encuentre en conjugar correctamente el no-verbo, la palabra Amor. Donde quiera que fuere, sea el entorno que nos rodee. Priorizar ese Amor.




En el medio de los disturbios en Vancouver (Canada) una pareja se besa. El protagonista, mas tarde declaró: "-Lo único que hice, fue intentar calmarla..."



-Mariano- 
Feliz día del escritor a todos los que escriben, aún en la soledad de sus dos pupilas.